Не пропусти
Главная | Отношения | Самолюбие под маской любви

Самолюбие под маской любви

Самолюбие под маской любви
Нам зачастую сложно принять оценку своих качеств как данность. Мы начинаем думать, что этот не любящий любимый (или друг) просто «сволочь и предатель», который намеренно причиняет страдание, поднимая из глубины нашей души на поверхность всю мерзость, которая там доселе таилась.

Важно суметь принять себя, не побояться взглянуть прямо в «глаза» своему нутру. При этом вы словно говорите: «да, это я, и я себя вижу, принимаю себя, я имею полное право быть собой».

Принять себя – значит осознать и понять себя.
Если в прошлом были совершены ошибки, они остаются в прошлом. А мы живем здесь и сейчас.
«Ошибки» прошлого – наши уроки, которые сделали нас опытней. Терзать себя нет никакого смысла.
Есть смысл извлекать уроки и продолжать жить! Когда мы смиряемся со своими «недостатками», когда не прячемся под маской благополучия, тогда нам плевать, чем там «глючит», человек, который нас не любит. Как говорится: «я не червонец, чтобы нравиться всем». Мы и так уже знаем о своих недостатках.

Нас тут нечем расстроить и нечем удивить. Другой человек либо принимает нас такими, какими мы и являемся, либо не принимает. Мы в этом не виноваты, он в этом не виноват. Это просто индивидуальное восприятие, индивидуальные проекции, которые проецируются автоматически на наиболее подходящие для этого образы.
«На вкус и цвет товарищей нет». То, что человек говорит о нас, зачастую куда лучше характеризует этого человека, а не нас. Люди проецируют на внешний мир собственные качества.

Психологические маски тяжелы. Носить их энергозатратно и не очень-то выгодно. Чем крепче мы держимся за маску, тем больней становится, когда наружу прорывается скверна, которую мы под этой маской прятали. Даже невинная слабость, будучи подавленной, из под маски порой прорывается как невротическая резкость. Быть собой проще и легче. Это экономит силы.
«Способность» быть собой дает раскованность, смелость и открытость. Наигранный образ для потехи самолюбия рано или поздно разоблачается.

Юнг обозначил подавленное в подсознании «я» как архетип «тень». Мы прячем свою тень, своего «темного попутчика» от самих себя, когда не можем с ним смириться, и злимся, когда от психологически некомфортных условий наша тень вылезает на поверхность. Быть собой значит осознавать свою «тень» и находить с ней компромисс. Чтобы избавиться от мусора, его необходимо разглядеть и вывести на поверхность.

Приятие самого себя – величайшее блаженство. Не зная себя, мы часто привязываемся к другим только потому, что эти люди дают нам информацию о нас через отношения, которые тешат наше самолюбие.
Таким образом мы принимаем себя в «других», при этом впадая от других в зависимость. В отношениях мы лучше узнаем себя с хорошей стороны. Но когда отношения проявляют наши «темные» качества, мы вдруг начинаем думать, что «люди тупые», и нам комфортнее в одиночестве.

К сожалению, подобный механизм подпитки взаимных иллюзий характеризует большую часть всех человеческих отношений. На этом часто базируется и дружба, и «любовь» за маской которой прячется болезненное самолюбие человека, который себя не знает и не принимает.

Часто большая любовь – это большая иллюзия и зависимость – просто проекция, глубинное приятие самого себя, которое мы приписываем внешнему источнику – человеку, которого «любим».
Когда любовь становится безответной, проекция блаженства вдруг заменяется на свою противоположность.
Обычная мирская любовь – «двойственна». Мы любим тех, рядом с кем резонирует все самое лучшее, что есть в нас. И когда «доступ» к этому закрывается, мы ощущаем боль. Мы любим самих себя и отрицаем самих себя. Жизнь – это игра в прятки с собой.

Без наших масок, без наших привязанностей, мы в психологическом плане становимся голыми. И хоть по началу эта «нагота» вызывает страх, стыд и чувство вины в конечном итоге только через нее мы можем прийти к свободе и пережить облегчение на экзистенциальном уровне. Все образы приходят и уходят. «Я» есть здесь и сейчас.

www.isralove.co.il - Знакомства в Израиле